Биполярная бисексуалка или бисексуальная биполярница?
понедельник, 17 октября 2022
Всё как всегда неудачно в моей жизни
вторник, 04 октября 2022
19:02
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 25 сентября 2022
Спустя несколько лет я додумалась подложить под свои весы большую книгу, мда. Дело в том, что во всей квартире ужасно неровный пол и, когда мы с мамой её купили, то средств на его выравнивание у нас не было. И вместо того, чтобы что-то подложить, я их двигала по всей квартире. Естественно, они показывали неправильно.
Сегодня утром я расстроилась, ибо было чувство, что вес не двигается, несмотря на то, что одежда стала свободнее. Вот.
Вес, кстати, уже не такой страшный - 74,7 при росте 171, еще 10 кг - и будет идеально.
суббота, 24 сентября 2022
Не люблю тупых людей, а упрямых идиотов - вдвойне. Сказала своей знакомой про случившееся (нет, не той, которая упоминалась раннее), в ответ "мои соболезнования" и блять гребанные смайлики нахуй. С букетом нахуй и чашей правосудия. Букет блять. Как туда попало второе - вообще только её голове известно. Я ей говорю спасибо, но смайлики здесь излишне, ибо для меня сейчас это выглядит как грёбанная насмешка (здесь был ещё текст со смайликами, но я от одного вида всего этого взбесилась ещё больше). Она ответила, что вообще-то она меня понимает, ибо она боялась потерять подругу, у которой была депрессия, и вообще это почти как перестать общаться с близким человеком. Ну да, блять, только подруга-то жива, а с тем человеком можно связаться и всегда есть шанс с ним встретиться, а в небесной канцелярии трубку-то всего лишь не берут и с мертвым ты поболтаешь только у его могильной плиты. Бесит, ненавижу тупых.
Вчера я тоже о чем-то попросила. Мне ответили также, что она будет продожать это делать.
Сегодня я узнала, что ровно 40 дней назад умер мой хороший знакомый, которого я знала с рождения. Получается, я его видела за месяц до смерти, он гулял с мамой, сестрой и своей собакой. Я помню, что с ним было нормально всё, мы с ним болтали. Он тогда был очень рад встретить меня. Правда, его мать тогда пожаловалась, что ему стало хуже (у него сахарный диабет и аутизм). Мы с ним учились в первой школе вместе, но в разных классах. Помню, в детстве он постоянно болел, его мама часто мне отдавала билеты на детские праздники (мы с мамой жили бедно, так что я была нечасто на таких мероприятиях). В детстве я его помнила, как очень странного, но доброго мальчика, который постоянно был рядом со своей мамой. Мне тогда было невдомёк, что с ним. Он, кстати, и до конца своей жизни оставался добрым и вежливым человеком, даже могу уверенно сказать, что более доброго и вежливого человека я не встречала.
Странно. Он же тогда выглядел как обычно, вполне неплохо. Он же смог выкарабкаться из комы пять лет назад, почему именно сейчас он умер?
воскресенье, 18 сентября 2022
Сегодня позвонила дальняя родственница и сказала, что у моей двоюродной сестры обнаружили онкологию. Не знаю, меня как окатили холодной водой. Мы не были близки из-за того, что мой дядя, её отец, вёл себя крайне некорректно по отношению к моей маме, у нас большая разница в возрасте - около 15 лет, да и виделись лишь в моём детстве, что я, конечно, не помню, но старое фото доказывает это, но для меня она была всегда этаким ориентиром, особенно в подростковом возрасте, когда детский флёр образа отца спал. Она знает 6 языков, окончила школу с отличием, отучилась в МГИМО на бюджете, переехала в Испанию, где получила второе высшее и вышла замуж за испанца, а после они с двумя детьми переехали в Майями. А я на её фоне всегда меркла: с языками не в ладах, экзамены сдала ужасно, сейчас учусь в третьем вузе, имею психическое расстройство. И да, её мадшая сестра тоже не отстала от старшей: знает несколько языков в совершенстве, успешно окончила Герцена (большего я про неё не знаю, родственницы редко касаются её). Всегда иронично про себя думаю, что мы как в сказке, только с сёстрами, вместо братьев: "старший умный был детина, средний был и так, и сяк, младший - вовсе был дурак".
суббота, 17 сентября 2022
23:32
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 11 сентября 2022
Уф, вчера гуляла с девушкой из Тиндера. Она крайне милая, проходили пять часов по городу, я рассказала часть своих историй из психушки и дневных стационарах, про свои приключения в маниях. Она посмеялась и сказала, что это вообще не вяжется с описанием в приложении (а я уже забыла, что там писала), но и ей тоже понравилось время вместе (отчего она даже предложила устроиться волонтёром в красный крест, где она сама работает, чтобы чаще видеться, ибо у нас совсем не совпадают графики). Интересный факт, что она хотела всегда зайти в бар рядом с вокзалом, в который и я всё мечтала попасть раньше (только я это уже сделала), а так запланировали ещё поход в лгбт-центр, сходить к поющему памятнику во время его звучания, попутешествовать по области сначала днём, а потом попробовать сесть на последний рейс ночью. Вот.
Блин, в последнее время подсела на аниме-обзоры на ютубе, и сегодня посмотрела обзор на "Стальной алхимик". Теперь хочется снова его посмотреть, ибо я его видела чуть меньше десяти лет назад.
А ещё я похудела аж на два килограмма с 1 сентября, надеюсь, вес даьше будет только уходить.
четверг, 08 сентября 2022
День сегодня плохой (а когда был хороший, судя по записям?). Я вчера ночью забыла принять свои вечерние таблетки и весь день ощущала прекрасный спектр ломки: утром в автобусе я умирала от тревоги, потом мысли путались и всё из рук валилось, добавилась к этому раздражительность, а после начало клонить то в жар, то в холод. Ну ничего, сегодня как раз лягу пораньше спать, приму таблетки и завтра проснусь нормальной. Как же меня бесит эта зависимость от таблеток. Это было ужасно, у меня был жалкий вид. И все это видели.
Надо, кстати, сходить к психиатру за новым рецептом. Я не знаю, сколько у меня сейчас таблеток, ибо после последней передозировки мама их забрала и даёт только суточную дозу, но не хочу вдруг обнаружить, что у меня резко закончились лекарства (а сейчас их можно купить только по заказу).
среда, 07 сентября 2022
Утром была у эндокринолога по поводу гормонов. Врач подредактировала дозировку, которую назначил гинеколог, к повторной сдаче анализов добавила инсулин и глюкозу, если вес так и не будет снижаться, ну и назначила диету, богатую йодом, из-за его недостатка. Вообще очень милая женщина, несколько раз за консультацию, видя моё состояние, останавливалась и говорила, что всё не так плохо, как может казаться, и всё лечится (хотя подавленная я была из-за вчерашнего, но мне всё равно было приятно). Мне просто очень некомфортно у врачей этой специализации из-за того, что меня в детстве довели до истерики из-за веса (пришла я как раз решить эту проблему со сданными плохими гормонами).
вторник, 06 сентября 2022
В последнее время я всё больше переживаю, что у меня нет любимого человека. Со мной учатся люди младше меня, но у некоторых есть отношения. А ещё на днях узнала, что дочь маминой коллеги недавно вышла замуж, так что это меня выбило из колеи.
Буквально сегодня я гуляла со знакомым из Интернета. встреча была далека от хорошей, и был там отвратительный момент, из-за которого я сейчас прибываю в очень шатком состоянии. Это было отвратительно, я ненавижу себя, ненавижу, что снова позволяю так с собой обращаться, я никчёмная.
Решила у него спросить что как. Сначала долго игнорировал мои сообщения, отвечая односложно, когда я получила ответы, то успокоилась, но через несколько минут он начал комментировать мой вес и что мне не мешало бы заняться собой. Меня это прям триггерит, ибо в подростковом возрасте были проблемы с пищевым поведением, анорексия стояла в моей карте одно время. Год назад меня всё же смогли убедить начать есть. Но в начале лета я очень сильно поправилась из-за проблем с гормонами, которые лишь на прошлой неделе начала лечить. Я об этом упомянула в переписке, что сейчас лечусь. Вопросы и темы касательно моего веса для меня всегда особенно остры, даже когда я была в минималке реагировала не менее болезненно: если говорили, что худая, то я считала это издёвкой, ибо я же видела себя в зеркале. И тогда я не могла ни с кем обсудить эту проблемы, ибо было в ответ "чего кокетничаешь, ты же очень худая".
Если честно, я ненавижу себя за то, что не могу похудеть. Я наладила питание, начала пить таблетки, но каждый раз чувствую невообразимый страх, что это всё так и будет без толку.
воскресенье, 04 сентября 2022
Посмотрела снова фильм "Экипаж", и мне как-то взгрустнулось. Моей мечтой было стать стюардессой. Почему именно ей - ну я для пилота у меня слишком слабая физ подготовка, а самолёты я обожаю, особенно то бескрайнее небо в полёте. Для меня до сих пор каждое путешествие самолётом словно отдельный вид отдыха, я наслаждаюсь временем там.
У меня был план - вылечить психику и уже пытаться пройти лётную комиссию (я специально лечилась у частников для этого). Но, к сожалению, мой диагноз поменяли к абсолютному противопоказанию для этой работы.
До сих пор я изредка грущу из-за этого.
До сих пор я не могу принять свой диагноз.
пятница, 02 сентября 2022
Уф, первое сентября у меня было очень занятым. Приехала рано утром в универ: сначала было мероприятие в актовом зале, потом нас отправили по кафедрам, где мы сначала прождали минут 40 (но это было написано в расписании, что будет большой перерыв; за это время я успела познакомиться с одногруппником), а потом нам рассказывали о нашем институте и знакомили с кураторами.
А ещё я стала старостой! Это было моё детское желание. Всё время я боялась даже пытаться, но в этот раз совпало так, что преподаватель решил выбрать сам, как он сказал, по глазам, и пока он обходил нас, выбирая, я сама вызвалась. Вот. Правда, из-за этого я весь вечер и до отхода ко сну заполняла журнал, ибо просто распечатать нельзя, а образец мне скинули лишь поздно вечером.
Вчера наконец-то записалась в областную научную библиотеку, взяла две книги: о предпринимательстве в Арктике и очень краткий экономикс (решила сначала его прочитать, а потом взять полную версию, ибо я тогда спешила).
Откопала учебные программы, оказалось, что вторым иностранным будет немецкий. Бе, меня он никогда особо не привлекал.
Зато прошла тест на определение уровня английского, и ближе к середине месяца мне должны позвонить, сказав, в какой я буду группе. Страшно представить, сколько будут ставить эти учебники, ибо в школьные годы я их заказывала за очень дорого. Я уже мысленно готовлюсь, что придётся пожертвовать или социальной выплатой, или стипендией. Вообще стипендия - это отдельная боль, она у нас будет всего 2500, хотя остаётся небольшая надежда, что это сумма без северной надбавки. Но сказали, что вроде после идеальной сессии можно получить до девятки, ещё посоветовали писать всякие научные работы, ибо научные достижения идут первыми в списках на повышенную за особые достижения. Ещё знать бы как и не быть такой глупой.
Хотела ещё записаться на фотокурсы, но тогда пришлось бы ездить на другой конец города, а я и так в области живу. Вообще было очень обидно.
воскресенье, 28 августа 2022
02:28
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 26 августа 2022
Уф, наконец-то доползла для новой записи. Сделала в прошлый понедельник прививку, и она меня выбила из колеи. "Лайт переносится легче", - говорили они. Ага, блин, разницы по сути не было, что от обычного спутника, что от лайта валялась пять дней в постели без сил, проклиная всё и вся.
Сделала справку для вуза. Эх, сказали, что если хочу получшить послабления на физре, то это мне к терапевту надо ещё идти. Надеюсь, там сидит лояльный человек, ибо искренне ненавижу эти пары, и мне слишком часто попадались неадекватные преподы. Вообще у меня астма, которая много лет не даёт о себе знать и при прослушивании её не слышно, и что-то там с коленом (оно уже давно не болит, из-за чего даже бондаж не ношу, но вроде там само не проходит). Как же я надеюсь, что всё же выпрошу заветную справочку, что мне рекомендованы ограничения. Если и с этим не получится, то снова попробую что-нибудь придумать.
Откопала недавно на сайте вуза, учебный план моей программы. Из хорошего, то физру придется потерпеть всего первый курс (и насчёт лыж не уверена, ибо нигде не написано о них, но может и не должно отдельно писаться). Из такого себе - английский все 4 курса, на третьем появляется английский в профессиональной деятельности (хз, как понимать, может это и есть бизнес-инглиш), а на четвёртом нам будет преподаваться второй иностранный язык, вот уж нашли время для него. Не знаю, финского у нас там нет, французский уже пыталась учить в вузе, остается только норвежский и немецкий. Выберу скорее всего норвежский. Хорошо, что мы с мамой уже договорились, что я пойду на курсы английского (хотела на японский изначально). Надо будет не забыть записаться на проверку языка заранее, а не в последний момент договариваться.
А из самого хорошего в том плане - там будет не просто много экономики разных видов, а ОЧЕНЬ много. Обожаю этот предмет, как и вообще учиться. С нетерпением жду осени, ибо уже целый год не была на парах.
В принципе и сам вуз мне понравился: как говорится, простенько, но со вкусом. Конечно, с историческими зданиями вузов Питера не сравнится, но зато не будет этих высоких ебаных лестниц. Радует, что я буду учиться в главном корпусе, ибо не придётся бегать в другие здания за справкой.
Я только сейчас осознала, что к вузу от вокзала мне идти мимо места, где проходят все городские мероприятия. Удачи мне добраться до универа 1 сентября.
воскресенье, 14 августа 2022
Сегодня я почувствовала себя ребёнком. Встретилась с девушкой, с которой познакомилась вк. Решили пойти к озеру, где расположен парк аттракционов к тому же. И, о боже, она предложила прокатиться на одном из них. Это были большие качели (но далеко не самые большие среди аттракционов этого вида), которые медленно раскачиваются и в самой высокой точке люди образуют почти прямой угол. Я была просто в восторге, хоть и это удовольствие длилось около пяти минут. Давно не чувствовала себя так беззаботно. Я вообще в детстве обожала всякие аттракционы, мама всегда вздыхала, что мы тратимся чрезмерно в такие прогулки. Наверное, любовь к ним была из-за чувства праздника, ибо все мои дни рождения до похода в школу мы отмечали во время поездок в Москву и каждый раз были в моём любимом Московском зоопарке, в котором было огромное их количество.
суббота, 13 августа 2022
Если вы думаете, что жертвы мелких мошенников - это какие-то старенькие бабушки или люди, редко заходящие в глобальную сеть, то вы ошибаетесь, ибо я - один из таких примеров. Мне 21 год, а ума всё нет, я постоянно слышу о мошенничестве, и это не первый мой опыт. Каждый раз мне везло, и страницу человека замораживали прежде, чем я что-то успевала сделать. Один раз я успела перевести деньги (какие-то символические 200 рублей, но всё же), так как в личные сообщения постучалась девушка с просьбой о помощи, взамен она пообещала мне сделать кулон из эпоксидки. Естественно, та пропала (радует, что хоть не сразу вперед заплатила, а лишь часть).
Когда жила в Питере, моя комната находилась рядом с метро, где я, естественно, видела попрошаек, у которых одна история "живу на другом конце города, денег нет даже на жетон/автобус". И, конечно же, как добрая душа, я решила как-то помочь одному мужчине, дав немного денег. На следующий день я увидела его опять на этом же месте с такой же просьбой.
Так как я поступила в вуз, то с другими ребятами из моей группы я знакома лишь заочно. Сегодня моя будущая однокурсница написала мне с просьбой помочь. И началась какая-то ерунда с смс, закончилось всё тем, что она начала просить, чтобы я отправила с номера моих родителей на номер 900 пополнение счёта на 4500 рублей (я уже потом узнала, что это за сообщение на 900, использовала я свой второй номер, который не подключен к банку). Сам бог уберег. Но твою ж налево, мне хочется расшибить себе лоб за такую непомерную глупость. Каждый раз у меня будто отключается мозг, ибо не могу найти другого объяснения.
P.S. в этот раз мне повезло, и деньги все при мне остались.
суббота, 06 августа 2022
Вчера впервые посетила занятие по стрельбе из лука. Это выглядит так легко и захватывающе, особенно вживую, а оказалось, что это невероятно тяжело. У меня сегодня болят плечи, и пальцы натерла. Мне вроде понравилось, пока попробую позаниматься. Тренер сказал, что занятий через пять начнёт что-то получаться, ну и добавил, что у меня отвратительная физическая подготовка (ну ещё бы, 7 месяцев по больницам шататься). Вчера уже попробовала сделать упражнения на руки, сегодня тоже попытаюсь. Сейчас хотя бы легче подобное выполнять дома, ибо есть мотивация - тренер перестанет смотреть так зверско и злиться.
Хотелось бы втянуться, ибо это интересно, но пока не делаю никаких прогнозов.
Меня назвали ленивой, и меня прям жутко обидело это, хотя объективно понимаю, что человек ничего обо мне не знает. Не знаю, с чего такие выводы: то ли из-за моих отказов встретиться, то ли из-за того, что просыпаюсь к часу. Но с другой стороны, а почему я должна рано просыпаться, если у меня сейчас законный отдых до начала учёбы, или что плохого что я в это время читаю, играю, готовлю или что-то смотрю? Вообще в детстве тоже переживала, что я ленива, пока в 13 лет не пошла к психологу и та мне сказала, что лень - это отсутствие мотивации. И меня как-то это подуспокоило.
Как всегда самое ироничное, что это сказал человек с 9 классами образования без работы и без целей в жизни.
Вообще была изначально плохая идея познакомиться с одним из тех, кто надо мной издевался во второй школе. Не люблю время, проведенное там: всё, что я по итогу получила, - это дебют проблем с психикой из-за тех ублюдков.
среда, 03 августа 2022
Эти последние дни после очередной попытки (а где-то уже месяц прошёл) проходят настолько уныло, что они просто слились между собой: вот я встаю к полудню, вот завтракаю, дальше сажусь за книгу, ноут, пазлы или мозаику, вот я принимаю все свои таблетки трижды в день, как доктор прописал, ха (до попытки я частенько забывала или же принимала все за день в один приём), вот я ем буквально всё, что не приколочено к полу (мать успокаивает, что это из-за нервов, но я чувствую себя постоянно жутко голодной, при этом от пищи не получаю удовлетворения). От одной мысли выйти на улицу - мне ужасно неприятно, словно там увижу нечто омерзительное. Я не хочу выходить, не хочу даже вставать из постели, ибо именно в ней я чувствую себя умиротворённо и спокойно, словно это островок безопасности от всех неприятных воспоминаний. Общаться с кем-то я тоже не желаю, даже переписываться приходится через силу.
Верх моего мазохизма в этот период - это читать фанфик, где у персонажа похожие травмы, триггериться и продолжать читать. Мне слишком интересно и, одновременно, неприятно.